Transformers 2: La rebelión de los pechos caídos

A las personas que me recomendaron esta película solo puedo decirles una cosa, Gracias.... por nada!!!! Está pésima, ni los efectos especiales la salvan, personalmente la pondría en una lista de las peores cintas de ciencia ficción al lado de Día de la Independencia, Godzilla, etc. Lo único bueno es Megan Fox, hablo fisicamente obvio (debo confesar que sólo por ella me interesaba verla).

Ahí les va mi sinopsis chacotera, si no la han visto y quieren regalar su dinero, no lean lo que sigue. La cinta inicia con una pelea espectacular entre los dichosos robots en un sitio en donde con el pretexto de una fuga de material tóxico evacuan a la gente. Destruyen edificios, puentes, carros, etc, etc. Pero el gobierno quién sabe cómo se las ingenia para ocultar los sucedido. Hagan de cuenta que no pasó nada.

Luego nos vamos a la casa del protagonista, ahí los papás bastante mamertos por cierto, sobre todo la vieja que sale de mamá,se avientan unos dialogos por demás bobos que parecen escritos por Jorge Ortíz de Pinedo ¡Juro que así de malos! 

El papá parece no haberse dado cuenta de que su chamaco ya tiene "peleas" en el Coliseo y le avienta un choro de como debe comportarse en la Universidad. Acto seguido vemos la única escena memorable, Megan Fox sobre la motocicleta. El carro del chaval le da de balazos a una licuadora y a un tostador con patas, a lo que este agradece diciéndole que deben separarse. Luego los editores se equivocan y meten como 20 minutos de American Pie, o por lo menos eso parece. El chavo conoce a los que serán sus compañeros de cursos, unos monos sangrones que, volvemos a lo mismo se supone que deben parecernos simpáticos pero niguas. La mamá se droga como si fuera alumna de filosofía y letras y se pone a decir sandeces. Sí, no les estoy contando otra película es la de Transformers 2.

Vienen más pleitos y en uno chupa faros Optimus Prime, el Juan Camaney de los transformables. Después de varias incoherencias más- hay que decir que la cinta es larguísima- el compañero de habitación del héroe, que es una especie de Jaime Maussan lo lleva hasta ... tatataaaaaan! John Turturro!!! Sip, se rebajó a salir aquí en el peor papel de su vida. Bueno, pues el es un "taquero" egipcio que bajo su negocio ya nada más le fata tener el esqueleto de Alien. Un verdadero erudito que desperdicia sus conocimientos vendiendo bisteces de aguayón. Más acción y diálogos tontos, incluida una escena en donde para meterse a una base aérea ponen en práctica un plan digno de Mr. Bean. Brinquemos hasta donde se establece la pelea final. En las pirámides de Egipto, el ejercito gringo fiel a su costumbre se mete como Pedro por su casa. Turturro se trepa a una pirámide y le llama por teléfono a un militar gabacho y al más puro estilo López Obrador le empieza a dar órdenes, el otro cuate se paniquea y en vez de colgarle al che loco, sigue sus indicaciones al pie de la letra. El ejercito del Tío Sam, se luce con todo su armamento. Megan Fox corre como si fuera Bo Derek, preciosura que ni de milagro se ensucia o de perdida se raspa un codo.

El jefe del US ARMY aprovecha cualquier pretexto para meterle mano a la muchachona. Al director se le olvidaba que tenía que revivir a Optimus, cuando está a punto de poner el letrero de Fin se acuerda. Como ya desperdició muchos minutos mostrando a los militares heroicos decide que Optimus se escabeche al malo de volada. Deja el final abierto a una continuación. Tán Tán.

No vi la primera parte y cuentan los fans que tiene mejor argumento ésta. Menos mal que me entero, para que ni me moleste en verla.